輕鬆一下(限)
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輕鬆一下(限)
1. 歪詩一首
在鄉下有種風俗，就是當新郎新娘入洞房以後，男方的父母要一
直跟在房間外面聽夫妻兩的性事，以表滿意度，這天一對新人進
洞房了，男方的父母、老頭、老太準時在門外等候著，就聽見房
間裡，新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲，忽然，新娘大聲說
道：「做詩一首先 …。」新郎正慾火焚身之時，此時作詩，好不
掃興，但有拗不住，只得作詩了，只聽新郎說道：
掀開羅錦被 迎面飄來清香味
掰開白玉腿 只見一張櫻桃嘴
新娘立即說道：「好詩」。於是准許新郎行巫山雲雨之事，那綿
綿喘息聲，勾得門外老頭熬不住了，於是拉著老太婆就走，老太
婆問道：「幹嗎去？」老頭說：「咱們也去咱們房裡辦事去！」
老頭一進自己的房間就迫不及待地去脫老太婆的衣服，老太婆不
答應了，也叫道：「作詩一首…」。老頭暈，也學這套於是老頭
也搖頭晃腦的念道：
掀開破棉被 迎面飄來尿騷味
掰開蘿蔔腿 只見一張烏鴉嘴
2. 妻子突然放了一個屁！
晚上，一對夫妻正准備行房事。-
忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。-
妻問：“夫君為何不挺槍直入？”-
夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”-
3. 你能不能受得了
一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”-
男友緊張的問道：“你想怎麼樣？”-
女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。。。”-
4. 我也覺得你老婆強！
公司新來個漂亮女秘書。-
幾天後，總經理得意洋洋地說：“昨晚我發現，新秘書床上功夫
比我老婆強！”-
副經理附和說：“我也覺得比你老婆強！”
5. 小保姆氣暈女主人！
小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！-
小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”-
小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”-
女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”-
小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”-
女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”-
小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！”-
女主人聽後馬上老實下來。
6. 老情人相見
想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，
老頭感嘆：
一江春水已流乾，兩座高山成平川，
昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄乾。
老婆婆感嘆:
枯草堆裡到處翻， 始終不見槍和蛋，
歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾
7. 陳先生和陳太太終於離婚。無淚、無聲。
夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。
「誰是第三者﹖」
「隔籬屋的王小姐。」
「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍
門，沒有人應門，吵醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳
一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚，就開始了﹖」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，
只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後，陳先生加班後，淩晨時分索性不回家，直接上王小姐的
家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的事業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰
個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」
「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。
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